２００７年、１０月７日。

これは、来年の自分がどうありたいか、魔法のノートに従って、夢を書いて想像した、あたしだけの自己満足の日記。

夕食・・・マーボー豆腐。肉団子。スープ。サラダ。

秋口なので、そろそろ今年と同様ジャケットの準備でもして、彼の靴下とかも秋用に変えてあげないとなぁーーー

アルコール。酔った事への罪悪感。何であんなに飲んじゃったのか＞＜

昨日、７日（土曜）、あたしは、焼酎を死ぬほど飲んだ。妹のアパートで、酔っ払った。過去最悪な程。。。

記憶はまったくないが、ベランダで無理矢理、花火をして、ああああ自分が恥ずかしい。

嫌な事とか、何も無かったのに、妹の不倫とか、そんな事を、初めて責めた。

どうしたら、アルコール止めれるのかな・・。。。

あぁーーー怖いよ。

昨日忘れた薬を朝、パキシル４０ｍｇ、レキソタン５ｍｇ飲みました。

今日は反省して、夜薬飲んで眠ります。

診療日・・・強迫神経症とは・・・心療内科は選択を

今日は診療日だった。

この2週間強迫神経症について調べてみた。

数回手を洗う。何度も施錠を確認する。等症状は人それぞれではあるが、

あたしの診察の場合、

『働く事への強迫観念、続くんだろうか・・・』これである。あたぢは、今、まったく仕事探しをやめた。その途端割と症状は軽減した。結婚もあり、恵まれている。分かりもしない将来を頭の中で考え過ぎ結論付けてしまうのは強迫神経である。

幼い頃、全ての物置くべき場所に置かれていなければならない、ﾄﾞｱは全て閉まっていなければならない。。。1枚の学校からの手紙を失くしてはならない。そう思っていた幼い頃。元々、そういう性格なのだ。

先生によると幼い頃は、強迫観念に囚われがちなのは、全ての人だという。ただ、あたしの場合、その事が原因で、母や妹が怯えていた。少し異常である。

でも！！今では、紙切れ一枚ナクナッタところで暴れない。だから、『外へ出れば悪いことが起きる』という観念で動悸がする、会社に行けずに布団から出られない。これも治ると信じた。

強迫神経症は癖である、、、、と主治医は説明した。信じたい。絶対、少しづつこの癖を治してみせる。

今まで、あたしは、躁鬱やパニックと認識してきたが、今の先生と話、出会い、強迫であることを知った。心療内科はよく選ぶべきである。

あたしは自信をもって　断言する。。

2007年、10月6日

朝・・・パン、サラダ、ウィンナーとスクランブル、コーヒー

夜・・・シチュー

10月6日

以前働いていたYBM豊中支店より、復帰しないかと連絡が入った。私は正直もう一度働いてみたいとおもった。

ただ、主人は反対した。なぜか？？「母親と一緒に歩きたくない中学生の気持ちの様な感情が既に沸いてきている」と＾＾あたしよりずっと、ずっと家族としてあたしを認めているのだ。私は大笑いした。私は業務課に戻る事になる。彼の売り上げ台数やインセンティブさえ、管理する事になる。それが原因かと思ったが、そうではない。あたしを家族として既にそんな感情が生まれていると言った彼を愛しく思った。

父が仕事へ出発した。父は一度仕事へ出ると1ヶ月は戻らない。父が大好きなのだ。あたしの精神病を気にして、あたしは正直に症状を伝える。そういう父があたしは大好きなのだ。行ってしまった後、寂しくて彼へ電話した。

診察日・・・強迫神経症って・・・？？？

今日は、かかりつけの病院の診察日でした。クリニックの先生はすごくいい先生で、ゆったり話しができる病院です。

あたしは自分の病気はパニック障害とか、鬱ってずっと思ってきました。

もちろん鬱だろうけど、先生もずっと、『普通のウツの症状とはちょっと違うね』ってよく言ってたのを思いだします。

よくよく話てみると、強迫神経症って病名と言われました・・・・

なんだ・・・それ・・・って感じで、一からどんなものか検索しなおし・・・・

今日は疲れたので、また明日しらべよーー

祖母の家に行く事。

両親が離婚したのが今年の2月でした。あたしは、父と一緒に父方の祖母の家に住む事になりました。(母親は横浜に行き、妹は一人暮らし)父は仕事の都合でほぼ家にはおらず、ほとんどを祖母と二人で過ごしていました。

何年も一緒に住んだ事のない者同士、まして、年齢差と一緒に『普通』というものに、ギャップを感じるのは当然の事ながら、あたしは、祖母との生活に苦しみました。

『いい子』でいられるのは、子供の時だけ、、、26にもなれば、夜遊びもするし、朝食より化粧！朝シャワーに入りたいし。。。

我がままだとは思いながら、あたしは、妹の家に居候し、ほとんど祖母の家には帰っていません。

今日は、彼(主人)と祖母の家に泊まる予定です。あたしが祖母の家に帰らなくなってから、一段と老け込んだ様に思えるのに、少し離れてないと、生活ペースが保てない・・・

正直、こうして、鬱とパニック障害が再発したのは、祖母の家に行ってからです。誰が悪い訳でもない。彼が一緒に泊まってくれることを、快く引き受けてくれたことに、「ありがとう」

 

因みに今日は仕事行けました。

ズル休み・・・

2日前から、短期の仕事に出ていました。疲れてブログにも手を付けず、1日目は夕飯も食べてパキシル飲んで眠りました。

2日目・・・今日はいいだろうとビールを一缶飲んでそのまま朝まで眠ってしまいました。。。それがいけなかった、今日、朝からウツウツで16時まで眠りだらだら眠り続けてしまいました。

今週の目標はとにっかくお酒やめてみようと思いました。

今日はきちんと夕飯食べて、お風呂も入れました。ゆっくり眠ります。

夢の中に彼(主人)が出てきた。夢の中でもすごく、すごく優しかった・・・12月。一緒に住み始めるまでに、彼のタメに頑張ります。。

ダヴィンチコード(上)

２回読んでようやく分かりました！！

私の簡単な要約は

シオン修道会の秘密を主人公が追う。

オプス・デイの人間もその秘密を追っている。

あら・・・簡単すぎた(＾。＾；)

本書に出てくるダヴィンチの『岩窟のマリア』について気になったので調べてみました。興味ある方はどうぞ。

http://shino.pos.to/magdalene/rocks.html

ただ、本書内では、ルーブルに飾ってある方に苦情が来たのはマリアの手が洗礼者ヨハネの頭をわしづかみする様で、更に、大天使ガブリエルがヨハネの首を切る様に見えるとありました。

外出出来なかった一日・・・沈没・・

今日は派遣会社登録へ行く日だった。

昨日寝つきが悪かったせいか、外出するプレッシャーか、なかなか目が覚めなかった。

何とかシャワーを浴びて、ｽｰﾂに着替えて、化粧して、準備も万端、玄関に鞄を置くところまで出来たが、靴は履けなかった・・・・最悪・・・・

何もかも嫌になって、自己嫌悪で、いつもならここで絶対アルコールだったのを今日はレキソタン５ｍｇ２錠で、気分を安定させた・・・出来ないんだ・・・外へ出る事が・・・

ようやくエンジンがかかり始めたのは１７時。(もう、夕方やん)

洗濯と掃除して、今日は離れて住む彼(主人)に会う。こういう約束は外出できるのに・・・ただ、あたしが怠けてるだけなんだな・・・

１２月に家が建ち、一緒に住み始めるまでに、もう少しは回復してるのだろうか・・・

(焦らない、、焦らない、、、)

パキシル２０ｍｇ２錠飲んで夜は眠ります。